Delicatessen

No está hecha la miel para los labios del nuevo rico.

La palabrita Delicatessen va de boca en boca, como bocado exclusivo. Desde los bombones mon chery al maiz tostado Mister Corn se atreven a etiquetarse de Delicatessen. Pero no me preocupa el standard de calidad que debe pasear un manjar para calificarse de Delicatessen, lo que me da risa es que le demos el significado de excelencia a una palabra que significa Embutido. Si señor, el chorizo revilla es una delicatessen autentica.

Para ser justos, hay que diferenciar entre Europa y USA. Allí es delicatessen cualquier cosa que se meta entre pan y pan. Vale, lo aceptamos. Pero aquí, cuna mundial de la gastronomía, no podemos llamar Delicatessen a cualquier cosa. Para mi, llamar a un jamón de pato envasado hace 4 meses y 40.000 kilometros no es mucho mejor que un tigretón pata negra.

Y en la tienda de Ikea? Ahora resulta que compramos como Delicatessen filetes de arenque fumados (otra forma de decir ahumados con hierba) que no sabemos ni en que posición nos los debemos introducir en la boca. Y no te digo que no sabemos como acompañarlos, si con allioli, Rioja gran reserva, o patatas panadera.

Entonces, que es Delicatessen? Pues cada uno se conoce los suyos. Para mi, los ngochi de mi novia, el arroz con bacalao de la Carme y los macarrones de Casa Trampa.

No dejéis que los Delicatessen vengan a mi, ya iré yo a por ellos.

Brent

Con el petróleo lo tenemos crudo.

Quién era el señor Brent? Era señor o señora? En cualquier caso su nombre va unido a un cabreo de alcance mundial. Desde hace un tiempo estamos pendientes de si el petroleo apellidado Brent, sube, baja, cambia de pantalones o sale a pasear.

Pero quizás no era una persona! Igual Brent quiere decir algo como ’sin gas’, o ‘bajo en calorías’. A juzgar por el precio, igual significa pata negra. Pero yo no quiero petroleo pata negra! No venden petroleo en Ikea? Algo apañao, de diseño, que funcione. Total, tampoco va a ser para toda la vida, sólo para salir del paso.

Si el petróleo fuera sueco sería más barato? Los jeques si que se hacen los suecos. Y con la ayuda de su amigo Bush que mete la pata en medio del oriente, cada vez suben más el precio del dichoso Brent. Ah, y el Brent viene del mar del norte, que les pilla bastante lejos, y que está más bien cerca de Suecia. Si lo tiene allí al lado, porque no hace el señor Ikea una OPA sobre el mar del norte?

Mientras no llegue el momento del petroleo Ikea, o Dia o Hacendado, le doy vueltas a qué significa Brent. I para que me baje el cabreo le cedo gentilmente este acrónimo.

Bueno Resígnate Espera Nuevos Tiempos.

Vernissage

Como los barcos, las exposiciones se inauguran con cava.

Lo confieso: me gustan los canapés. Siempre que me invitan a un pesebre (me he enterado que pesebre se refiere a un happening con los medios, la copita de cava y algo para picar) tengo la tendencia indisimulada de arrimarme a la mesa donde los canapés exhiben su sabroso colorido. Me resulta imposible resistirme a tal fantasia culinaria que algún artista de la cena fría prepara como artesanía hecha en serie y te la sirve en bandeja con encajes de papel.

No creo que encontremos a mucha gente dispuesta a reconocer esto, quizás por miedo a ‘paletizarse’, pero la realidad indica que las bandejas de canapés acaban siempre vacías. Pero no del todo, poque lo más frecuente es que queden sólo los canapés que nadie quiere, el de philadelphia con una media aceituna, el de triste mantequilla con membrillo de pote, y especialmente el de sucedáneo de caviar con recorte de espárrago. Estos siempre acaban la fiesta alineados como empezaron, pero sin la compañía de los canapés de sobrasada con manchego, foie con pistacho y otros de todavía mayor empaque.

Pero bueno, no había que hablar de vernissage? Claro! El vernissage es para mi la fiesta mayor del canapé. De pie, con la copita de cava en la mano, y buscando disimuladamente la forma de escapar de un corro dónde se habla de la exposición que se inaugura y de la trayectoria del artista. Escapar? Sí en busca de la bandeja de canapés, antes de que languidezca.

Vernissage, con su toque chic afrancesado, es un incomparable prestaming llamado a sublimar el momento glorioso de otro prestaming, el canapé. Lástima que la palabra canapé haya sido manoseada por los fabricantes de ’sistemas de descanso’. Mira que poner un colchón encima de un canapé!

Ya lo sabes: en un vernissage, búscame al lado de la bandeja de canapés. Invito yo.

Annus horribilis

Un any anant de cul

Com que això de la blogosfera és viva, i s’alimenta sola, he de fer cas als comentaris rebuts i incloure un prestaming en llatí. Estic al vostre servei.

Normalment coneixem els annus horribilis de persones públiques, i d’aquests tothom en parla. Paul Mc Cartney, la reina d’Anglaterra i darrerament Tom Cruise han viscut tot un any anant de cul per culpa del seu mal cap. I com que es tracta d’un fenòmen universal se li ha donat un nom en llatí, com a les plantes i els animals. En una llengua morta, diu una clienta meva. I jo penso, una llengua morta, un anus horrible… ufff!

Però, què passa a les esferes privades? He de confessar que particularment no m’he trobat en situacions tan galdoses com per qualificar un Annus com Horribilis. Annus Jodidus sí, però no tant com Horribilis. I no m’hi he trobat, potser, perquè cadascú viu el seu Annus com pot, i intenta no posar-se en Annus aliens si sospita que poden ser horribilis.

I aquí us deixo el post. Si heu viscut algun Annus Horribilis darrerament o en coneixeu algun, potser podreu ampliar el llistat de desgràcies anals. Busquem anyades indignes entre tots?

Joint Venture

Liar una aventura.

Cuando ayer, antes de ponerme las pilas con mis dos cafés del desayuno, oí la expresión joint venture me sentó como un regalo a la medida de un post de prestamings. Qué felicidad ver un prestaming tan redondo a primera hora de la mañana!

No fue el trío de las Azores, ni Peter Paul and Mary, ni fuimos tu y yo los inventores de esta expresión. De hecho aquí se le había llamado alianza toda la vida a eso de poner intereses en común para salir a liarla (permitidme el coloquialismo). Pero claro, alianza no queda muy fino a la hora de hacer business. Demasiado siglo XX, demasiado popular.

Y joint venture es fantástico. Venture, por proximidad a aventura, le da un punto de riesgo que excita a los ejecutivos modernos y a los mercaderes fenicios por igual. Pero joint? Joint si que tiene conotaciones positivas, que palabra más enrollada.

Pero Joint es aún mejor. Además de unión, significa en inglés alguna cosa más. También en francés, pero leedlo a su manera. Así que a los fumetas de los extra-barrios de Paris, ya predispuestos por su hábito, les debe dar risa ver como dos ejecutivos que no saben hacer la O (de humo) con un canuto, ojean el mercado marroquí en busca de su Joan Ventur.

No es glorioso que ejecutivos y fumetas, fenicios y morunos, compartan su cultura en una palabra en expansión? Bienvenidos sean prestamings con tan sutiles sutilezas. Bienvenidos sean los Joans, con su nueva ventura.

Check In

Quién factura hoy el equipaje?

No sé por qué desde hace un tiempo se viene haciendo el check in (léase chequín, así, todo junto) en lugar de facturar el equipaje. Y claro, el mostrador de facturación ahora es el check in.

La verdad que facturar lleva consigo la connotación negativa de hacer una factura, y claro, esto no gusta oirlo si eres tu a quién te facturan, es decir, si eres tu una compañía de altos vuelos.

Por la parte del viajero, facturar se parece demasiado a fracturar. Y bastante mal lo pasa separándose de su maleta, con todas las cremitas y geles en ella para que no pueda montar una bomba de nivea o un cóctel gominov. Cómo para llevarlo a fracturar, vaya traumatismo!

El chequín, aunque suene a simpático, se vive como una despedida. Entregas dos maletas de 15 kilos cada una, y a cambio te dan dos tarjetitas, y poca garantía de volverlas a ver. Facturar suena más en esta línea, no?

Bueno, a mi me da igual, chequín no es un prestaming que me molesta. Al contrario, hubiera necesitado uno para cuando te tardan 4 días en entregar las maletas. Había propuestas en la línea de “Demoring”, que no está nada mal porque algo “de morring” si que le hechan.

Lo que no acabo de entender es porque, aunque vayas a volar en avión, tu equipaje tenga que adquirir un carácter tan voladizo.

theBeat.